Instagram продовжує зростати в популярності як місце для обміну та перегляду знімків та історій, де користувачі можуть взаємодіяти один з одним безліччю способів. Люди спілкуються зі своїми друзями, їхніми родинами, колегами, а також із широким світом у вигляді знаменитостей, брендів та впливових людей. Деякі користувачі використовують Instagram лише для того, щоб поділитися речами зі своїм внутрішнім колом, а інші намагаються привернути увагу громадськості та створити наступну або фан-базу. Незалежно від того, для чого ви користуєтесь Instagram, ви, безсумнівно, визнали, що це прекрасне місце для збереження та лікування та змісту потоку вмісту, який є яскравим та цікавим. Але знімки - це лише частина картини - ви хочете, щоб ваші підписи були переконливими, і ви хочете, щоб ваша біографія привернула увагу потенційних нових підписників.
Також дивіться нашу статтю Смішні підписи та котирування в Інстаграмі - Посмішіть своїх друзів!
Є багато статей про покращення фотографій; TechJunkie опублікував кілька корисних файлів щодо виправлення пікселізованих зображень, як опублікувати декілька зображень одночасно, де знайти чудові програми для редагування та анотування фотографій Android та як редагувати ваші зображення за допомогою програми Paint and Photos у Windows 10. Ми ' Ви також створили цілий ряд чудових статей, у яких представлені чудові ідеї підписів, як, наприклад, наш список смішних підписів в Instagram, використовуючи тексти пісень для підписів та святкові теми на Різдво чи день Святого Валентина, серед багатьох інших.
Але як щодо цього біо? Instagram просто трохи скупий і обмежує його лише 150 символами. Це не дуже багато місця! Насправді весь цей абзац - 150 символів.
Отже, у вас може бути 30 слів (менше, якщо ви хочете використовувати великі слова), щоб справити враження. Погані новини - немає місця для вашої життєвої історії, вашої особистої філософії чи навіть списку ваших улюблених гуртів (ну, можливо, якщо вам подобаються тільки U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse та Heart). Для чого у вас є місце? Гумор. Гумор може бути коротким і милим, він привертає увагу людей, і кожен вважає його привабливим. Ви справді можете проявити свою особистість своїм почуттям гумору, будь то дотепна гра в слова, сардонічний сарказм або жартівливі жарти.
Отож, маючи на увазі, ось наш список із 215 розумних, смішних та кумедних біосів, які ви можете використати для пожвавлення біографії в Instagram. Зауважте, що все це менше 150 символів і більшість набагато коротше за це, залишаючи вам трохи місця для роботи над своїми особистими ідеями.
Смішні біографії Instagram
- Лопата була ґрунтовним винаходом.
- До речі, я ношу усмішку, яку ти мені подарував.
- Мої вчителі сказали мені, що я ніколи не зроблю багато, тому що я стільки зволікаю. Я сказав їм: "Тільки ви зачекайте!"
- Скільки важить шипшина? Інстаграм.
- Ковбасні ковбаски - це найшвидше.
- Ви чули про хлопця, який втратив ліву частину тіла? Зараз йому все добре.
- Я прокинувся таким чином.
- LOL однієї людини - це WTF іншого.
- Я не провалився, мій успіх просто переноситься на пізніше.
- Ну ось я. Які ще два ваші побажання?
- Між чисельником і знаменником є тонка лінія.
- Кохання може бути сліпим, але шлюб - це справжнє відкриття очей.
- Я світильник - мені довелося зламатись, перш ніж я міг світити.
- Почеркніть тут, щоб побачити мій статус.
- Буддист підходить до стоянки хот-догів і каже: "Зробіть мене одним із усім".
- Життя буває. Кава допомагає.
- Переведення "гарячого" в "психотичне".
- Один капелюх каже другому: "Ти залишишся тут, я піду по голові".
- Я нерішучий. Якщо ви не хочете, щоб я був.
- Мішки під моїми очима - Гуччі.
- Я результат природного 20.
- Кофеїнозалежна форма життя.
- Я читаю книгу з історії клею - не можу її відкласти.
- Бути дивним - це побічний ефект приголомшливості.
- Гей, там! Instagram використовує мене.
- Я: Ви отримали стрижку? Тато: Ні, я їх усіх порізав.
- Кидаючи відтінок, як конфетті.
- Я був на похоронах і вдова запитала, чи не скажу я слово. Я сказав "плеора". Вона сказала «спасибі, що
означає багато ». - Чому блондинка дивилася на контейнер з апельсиновим соком? Це сказав концентрат!
- Що б зробив медовий борсук?
- Мені було цікаво, чому бейсбол стає більшим. Тоді це мене вдарило.
- Я пристрастився до хокею, але я обернувся.
- Майбутнє, сьогодення та минуле зайшли в бар. Речі трохи напружилися.
- Якщо ми не повинні перекусити опівночі, чому в холодильнику є світло?
- Професійний прокрастинатор.
- Колесо все ще обертається, але хом'як мертвий.
- Карикатуриста знайшли мертвим вдома. Деталі схематичні.
- Чому деякі пари не відвідують спортзал? Тому що деякі стосунки не виходять.
- WiFi, їжа, моє ліжко. Вдосконалення.
- Сарказм: спосіб образити ідіотів, не усвідомлюючи цього.
- Якби всі на Землі з’єдналися руками навколо Екватора, багато з них потонули б.
- Що сказав океан берегу? Нічого, просто махнуло.
- Економте 50% на фотографіях: лише 500 слів. Пропозиція з обмеженим часом.
- Я сказав лікареві, що зламав руку в декількох місцях. Він сказав не їхати до тих місць.
- Я сказав би жарт з хімії, але знаю, що не отримав би реакції.
- Зробимо чудовий день. Але спочатку: кава.
- Я заслуговую на медаль щодня, я не колою когось виделкою.
- Ти маєш рацію, я не досконалий. Але я унікальний!
- Стан моїх стосунків? Netflix, Oreos і спортивні штани.
- Моє життя приблизно так само організовано, як і кошик для DVD у Вальмарті.
- Остерігайся собаки… кішка теж досить тіниста.
- Що сказав зелений виноград фіолетовому винограду? "Дихай, чоловіче! Дихайте! »
- Я мріяв потонути в океані, зробленому з апельсинової соди минулої ночі. На це мені знадобився певний час
це було просто море Фанти. - Я тримаю ключ до світового миру, але хтось змінив замок.
- Я б не торгував одним дурним рішенням ще п’ять років свого життя.
- Я п'ю лише два рази: коли це мій день народження і коли ні.
- Чому ти ніколи не бачиш слонів, які ховаються на деревах? Тому що вони так добре в цьому.
- Не в своєму розумі. Ще через п’ять хвилин.
- Якщо ви не можете сказати чогось приємного, приходьте до мене.
- я не вірую в Spele chek.
- Коли я вмираю, то хочу спати спокійно уві сні, як дідусь. Не кричить і не лякається, як
пасажирів у його машині. - Якби я мав копійку за кожну книжку, яку я коли-небудь читав, це було б дивним збігом обставин.
- О, вибачте, чи був занадто мій сас для вас?
- Ви п'єте занадто багато і плітки занадто багато. Давай будемо друзями.
- Шоу називали Spongebob Squarepants, але всі знають, що зірка була Патріком.
- Чому аквалангісти падають назад у воду? Тому що, якби вони впали вперед, вони все ще були б у
човен. - Мені потрібно піти до Wal-Mart, але я не можу знайти свою піжаму.
- Правда звільнить вас, але спочатку це вас злісне.
- Яка різниця між бегемотом та Zippo? Один насправді важкий, другий трохи легший.
- Чому курник має лише дві двері? Якби у нього було чотири двері, це був би курячий седан.
- Добрий самарянин, розмитий спортсмен, особливо обдарований ворс.
- Час летить, як стріла. Фруктові мухи, як банан.
- Я перейду в режим виживання, якщо позначати.
- Запитувати мене, чи хочу я ще одного напою - це як запитати мене, чи хочу я грошей.
- Я пристрастився до хокею, але я обернувся.
- Нещодавно я відмовився від Warcraft, тому моя продуктивність і пиття різко зросли.
- Ми йдемо разом, як п’яні та безладні!
- Приємні хлопці закінчують обід.
- Мої останні слова будуть "Я залишив мільйон доларів під …"
- Живучи вірно через себе.
- Я насправді не смішний. Я просто маю на увазі, і люди думають, що я жартую.
- Після понеділка та вівторка в кожному календарі пише WTF.
- Мені подобаються довгі, романтичні прогулянки по кожному проходу Цілі.
- Не всі люди дурні; деякі залишаються неодруженими.
- Просто пливи далі.
- У пошуках сну, розуму та Шейру.
- Народився в дуже молодому віці.
- Я найкращий стоматолог світу. У мене трохи нальоту.
- Чому канібали не їдять клоунів? Бо вони смакові.
- Що назвав альпініст свого сина? Скеля.
- Якщо ти мені повідомляєш, а я не повертаю тобі назад, це тому, що я знепритомніла від щастя.
- Час пролітає після натискання кнопки затримки.
- Мені подобаються хештеги, тому що вони схожі на вафлі #.
- Таємно майстер.
- Це 2018 рік, де на моїй сушарці кнопка «Скласти»?
- Раніше я був нерішучим, але зараз я не такий впевнений.
- Найкращі речі в житті не речі.
- Обертання землі дійсно робить мій день.
- Я б уникнув суші, якби я був ти. Це трохи риб'яче.
- Що сказав один сніговик іншому? "Ви пахнете морквою?"
- У мене раніше було життя за ручку, але воно зламалося.
- Без мене це було б просто Aweso.
- Моя думка вас образила? Ви повинні почути ті, яких я не вимовляю вголос.
- Я прагнучий дорослий.
- Я не впевнений, скільки у мене проблем, адже математика - одна з них.
- Я досі не розумію Instagram, але ось я.
- Сьогодні переслідувань не буде.
- Чоловік подав позов до авіакомпанії після того, як вона втратила багаж. На жаль, він програв справу.
- Поширюйте любов так само густо, як ви б поширили Нутеллу.
- Я в Instagram, як ти!
- Мені шкода кошиків для покупок. Їх завжди штовхають.
- Чи враховує кочення очей як кардіо?
- Якщо ви носите ковбойський одяг, чи одягаєте ви ранчо?
- Знаєте, люди кажуть, що вони перебирають ніс, але я відчуваю, що я щойно народився зі своїм.
- Я 99% ангел … але о, це 1%.
- Я такий відкритий, що мізки можуть випасти.
- Їжте правильно. Залишатися у формі. Померте все одно.
- Тут служити кішці сюзерену.
- Вставте тут щось вибагливе про мене.
- Я занадто симпатичний, щоб працювати.
- Погані рішення роблять хороші історії.
- Я не розумний, я просто ношу окуляри.
- Ви чули про цирк, який загорівся? Це було в наметах.
- Я читав книгу про антигравітацію. Я не міг її відкласти.
- Моя дорога до успіху завжди, здається, будується.
- Ти мав мене на "ми повинні зробити це схожим на нещасний випадок".
- Instagram біо завантажується.
- Найважча частина бізнесу - це думати про своє.
- Атеїзм - це непророча організація.
- Поза собакою книга - найкращий друг людини. Всередині собаки занадто темно для читання.
- Бенджамін Франклін не був президентом. Просто щоб ти знав.
- Чоловік заходить до бібліотеки і замовляє гамбургер. Бібліотекар каже: "Це бібліотека."
вибачається і шепоче: "Я б хотів гамбургер, будь ласка". - Стрічка каналу не може виправити дурне, але це може приглушити звук.
- Спати мені так природно, що я могла це робити із закритими очима.
- Не хвилюйтесь, якщо план А провалиться; в алфавіті є двадцять п’ять інших літер.
- Чим старше мені стає, тим більше кожен може поцілувати мою дупу.
- Люди можуть змінюватися. Просто переконайтеся, що ви змінилися на краще.
- Я не особливий, я обмежений тираж.
- Скільки тикань потрібно, щоб сміяти восьминога? Десять тикань.
- Опудало отримали підвищення. Це було лише справедливо. Він був видатним у своїй галузі.
- Було б безвідповідально не робити прибирання вдома питної гри.
- Я не в Інтернеті, це просто оптична ілюзія.
- Бог благословить цей гарячий безлад.
- Живий доказ того, що Pobody є нервовим.
- Прийміть, хто ви є, якщо ви не серійний вбивця.
- Яка різниця між африканським слоном та індійським слоном? Близько 5000 миль.
- Рекомендовано 4 з 5 людей, які рекомендують речі.
- BAE означає Бекон і яйця.
- У мене є нова теорія, що підлітковий вік не закінчується до твоїх тридцятих років.
- Час дорогоцінний - витрачайте його з розумом.
- Я на дієті віскі. Я вже три дні втратила.
- Ви можете бачити мене слабким, але ніколи не побачите, як я кинув.
- Я побачив фільм про те, як кораблі складаються. Це було клепки.
- Ми завжди будемо BFFs … тому що ви занадто багато знаєте.
- Де я і як я потрапив сюди?
- Життя було б таким нудним без мене.
- Я не лінивий. Я в режимі енергозбереження.
- Чому б вам не довіряти атомам? Вони складають все.
- Що ви отримуєте, коли наливаєте кореневе пиво у квадратну чашку? Пиво.
- Я такий свіжий, що мене називають Febreze.
- Ви чули про людину, яка вкрала календар? Він отримав 12 місяців.
- Яким був пароль електронної пошти Forrest Gump? 1хрест1.
- З'явився новий тип мітли, який змітає націю.
- Що робити, якщо застудилося? Стоять у кутку. Це 90 градусів.
- Моя лінь схожа на число 8. Коли я лягаю, то нескінченна.
- Я вважаю за краще, щоб мої каламбури були призначені.
- Я не можу кинути роботу, оскільки зараз я занадто законний.
- Не повний ідіот - є деякі фрагменти.
- Запитайте мене про моє додавання. Я побачив скелю. Дивись, птахи!
- Статус стосунків: Шукаю Wi-Fi.
- Не пити і не їздити. Ви можете вдарити по шишці і розлити свій напій.
- Зробити Snuggie добре з 2009 року.
- Мені б хотілося, щоб я була восьминога, щоб я могла одразу ляпати вісьмома людьми.
- У моєму паролі повинно бути не менше восьми символів, тому я вибрав Білосніжку та сім гномів.
- Раніше я боявся перешкод, але переборов.
- Я багато завдячую тротуарам. Вони тримають мене на вулиці роками.
- Я назвав свій iPod «Титанік». Зараз він синхронізується.
- Я сказав своєму другові, що вона намалювала брови занадто високо. Вона виглядала здивовано.
- Перестань землю крутитися, я хочу зійти.
- Якщо ви щасливі, і ви це знаєте, поділіться медиками.
- Ваше життя не покращиться випадково. Зміна стає кращою.
- На автодорозі врізався міксер для цементу та тюремний автобус. Поліція радить громадянам стежити за групою
загартованих злочинців. - Бумажник уцілілий.
- Я не можу співати. Я все одно буду співати.
- Люди будуть дивитись. Зробити це варто свого часу.
- Я думав, що хочу кар’єру, але виявилося, що хочу лише зарплати.
- Ви чули про хлопця, який занурив свій блиск у блиск? Це було досить гайки.
- Ви знаєте мову жестів? Вам слід це навчитися, це досить зручно.
- Я чув, що пошта - це галузь, де панують чоловіки.
- Що ти називаєш коровою без ніг? Яловичий фарш.
- Моліться. Забийте.
- Що робити, якщо я не знаю, що означає апокаліпсис? Це не кінець світу!
- Я продовжую намагатися схуднути, але це мене постійно знаходить.
- Весілля було таким емоційним, що навіть торт був в ярусах.
- Я тут, щоб уникнути друзів у Facebook.
- Бог справді творчий. Я маю на увазі, просто подивіться на мене.
- Ніколи не може багато людей мити посуд разом. Їм важко залишитися в раковині.
- Часто ненадійні. Легко відволікається.
- Ви чули про злочин у гаражі на парковці? Це було неправильно на стільки рівнях.
- Я застрелив тигра в піжамі. Як це потрапило в мою піжаму, я ніколи не дізнаюся.
- Ви банкір? Тому що я хотів би, щоб ти залишив мені позику.
- Знавець сарказму.
- Все, що я прошу, - це ти ставишся до мене як до королеви.
- Що коричневого і липкого? Палиця.
- У деяких культурах те, що я роблю, вважається нормальним.
- Мої захоплення - сніданок, обід та вечеря.
- Невидимий чоловік одружився з невидимою жінкою. Їх дітям було на що дивитись.
- Скільки яблук росте на дереві? Усі.
- Я сподіваюся, що одного дня мені щось подобається так, як жінки в рекламних роликах люблять йогурт.
- Найкраща частина моєї роботи - це те, що крісло крутиться.
- Комп'ютер колись бив мене в шахах, але це не було для мене кикбоксингу.
- Людина таємниці та сили, сила якої перевищується лише його таємничістю.
- Ви чули про дві антени, які одружилися? Церемонія була не що-небудь особливе, але
прийом був дивовижним! - Не сліпо слідкуйте за масами. Іноді М мовчить.
- Я не міг згадати, як кинути бумеранг, але він повернувся до мене.
- Ти любиш мене за те, що я гарна, або я гарна, тому що ти мене любиш?
- Чому все, що я люблю, - це чи то нездорово, що викликає звикання, чи то, що у мене є кілька стримуючих наказів?
- Я не розумію, чому на людей нападають акули. Вони не можуть почути музику?
- Якби я мав долар за кожну дівчину, яка вважала мене непривабливою, вони врешті вважали б мене привабливим.
- Я не вегетаріанець, тому що люблю тварин. Я вегетаріанець, тому що ненавиджу рослини.
- Все відбувається з причини; на жаль, іноді причиною є ти.
- Я можу повністю зберігати таємниці. Це люди, яким я їм кажу, не можуть.
- Моя думка складена, не плутай мене з фактами.
- Перший раз, коли я отримав універсальний пульт, я подумав собі: "Це все змінює".
- Я виявив, що існує лише один спосіб виглядати худим: спілкуватися з товстими людьми.
- Я щойно написав пісню про тортилії - насправді це скоріше реп.
- Коли я дізнався, що тостер не водонепроникний, я був шокований.
- Мені б хотілося бачити речі з вашої точки зору, але я не можу так сильно зайняти голову.
- Ви знаєте, що ви некрасиві, коли мова йде про груповий знімок, і вони передають вам камеру.
- Деякі люди відчувають дощ. Інші просто промокають.
- Ніколи не запитуйте жінку, яка їсть морозиво прямо з коробки, як вона працює.
- Я завжди хотів бути кимось, але тепер я розумію, що мав би бути більш конкретним.
- Я в тому віці, коли мені доводиться шуміти, коли нахиляюся. Це закон.
- Ми з дружиною завжди йдемо на компроміс. Я визнаю, що я помиляюся, і вона погоджується зі мною.
- Я думаю, що секс кращий за логіку, але я не можу цього довести.
- Мало жінок визнає свій вік; мало хто діє на це.
- Якщо дитина відмовляється спати під час сну, чи винні вони чинити опір відпочинку?
- Якщо ви їдете через пекло, продовжуйте йти.
- Мозок людини - один із найскладніших об'єктів у Всесвіті. Чи дивно, що так багато людей ніколи не вчаться ним користуватися?
- Ви звучите розумно. Має бути час, щоб я ліки підняв!
- Я побачив табличку з написом "Дивіться за дітьми" і подумав: "Це звучить як чесна торгівля".
- Звідки вони беруть насіння, щоб садити кавуни без кісточок?
- Ваше життя не покращиться випадково. Це стає краще за вибором.
- Я думаю, що це неправильно, що лише одна компанія робить гру Monopoly.
- Досвід - це те, що ви отримуєте, коли не отримали того, чого хотіли.
- Я не кажу, що ненавиджу вас, але я б відключив вашу життєву підтримку, щоб зарядити мій телефон.
- Їжте правильно. Залишайтесь у формі. Померте все одно.
- Мої діти зараз у віці, коли вони починають розуміти збентеження. Це мій час світити.
- Я дуже хороший в роботі, поки люди не дивляться, як я це роблю.
- Лікар порадив мені вбивати людей. Не так багато слів, він просто сказав, що мені потрібно зменшити кількість стресу в житті.
- Я ненавиджу тиск однолітків, і ти повинен також.
- Як довго я працюю в цій компанії? З тих пір, як вони погрожували мене звільнити.
- Ти мені подобаєшся. Ти мені нагадуєш, коли я був молодий і дурний.
- Мати інформацію про харчування на мішку Cheetos - це як отримати поради щодо знайомств на коробці Crocs.
- Мій начальник сказав мені добре провести день. Тож я пішов додому.
- Завжди визначайте, кого винуватити в надзвичайних ситуаціях.
- Пряме обличчя та щире звучання "А?" Вивели мене з більшої неприємності, ніж я пам'ятаю.
- Востаннє мене спіймали в крадіжці календаря, я отримав 12 місяців.
- Ніщо не є доказовим дурнем для досить талановитого дурня.
- Я не бився на шляху до вершини харчового ланцюга, щоб бути вегетаріанцем.
- Діти на задніх сидіннях автомобілів спричиняють ДТП, але ДТП на задніх сидіннях автомобілів спричиняють дітей.
- Все завжди добре закінчується. Якщо ні - це, мабуть, ще не кінець.
- Якби у вас були такі друзі, як у мене, ви були б найщасливішим хлопцем у світі!
- Краса є лише глибокою шкірою … але потворна іде до кінця!
- Любов - це тріумф уяви над інтелектом.
- Можливо, для лінощів немає виправдання, але я все одно шукаю.
- Не будьте незамінними - якщо вас неможливо замінити, ви не зможете просуватися.
- Нагорода за добре виконану роботу - це більше роботи.
- Моя перша робота була на фабриці апельсинового соку, але я отримав консерви: не міг зосередитися.
- Якщо ви не можете згадати моє ім’я, просто скажіть «пончики». Я розвернусь і подивлюсь.
- Чим глибше яма, в яку ви потрапляєте, тим більше часу вам доведеться навчитися літати.
- Моя наддержава змушує людей сміятися. Що було б чудово, якби я намагався бути смішним.
- Не ставте знак питання, де Бог поставив період.
- Дозвольте зробити це просто, мене хочу запросити, але я не хочу їхати.
- Книги - це просто телевізор для розумних людей.
- Мудрі люди думають все, що кажуть, дурні говорять все, що думають.
- Ви знаєте, що тихо мало почуття, яке ви отримуєте, коли хтось любить? Це ваш здоровий глузд покидає ваше тіло.
- Якщо ми не повинні їсти тварин, чому їх виготовляють з м'яса?
- Майте надію на майбутнє, але, можливо, побудуйте бомбосховище все одно.
- Якщо ви бачите, що я посміхаюся, це тому, що я думаю зробити щось зло чи неслухняне. Якщо ви бачите, як я сміюся, це тому, що я вже це зробив.
- Я так довго повторював ті самі помилки в житті, думаю, що почну називати їх традиціями.
- Дружина сказала мені, щоб я припинив себе, представляючи фламінго. Мені довелося опустити ногу.
- Я як цукерка: половина солодкого і половина горіхів.
- Лікар сказав мені, що біг може додати років до мого життя. Він мав рацію - я відчуваю вже на десять років старше.
- Дорослі завжди запитують маленьких дітей, якими вони хочуть бути, коли вони виростають, тому що шукають ідеї.
- Деякі з нас навчаються на помилках інших; решта з нас повинні бути іншими.
- Збережіть мрію: натисніть кнопку затримки.
- Сон - це мій наркотик …. Мій ліжко - мій дилер, а будильник - поліція.
- Середній вік - це коли робота набагато менше задоволення, а робота набагато більше.
- Іноді першим кроком до прощення є усвідомлення того, що інша людина народилася ідіоткою.
- Мій психіатр сказав, що я зайнятий помстою. Я сказав йому: "Так, ми побачимо про це!"
- Раніше я захоплювався милом, але я зараз чистий.
- Переповнені ліфти пахнуть різними для коротких людей.
- Я не вступаю в розумовий бій з озброєними.
- Я не лікар, але я знаю, що додавання сиру до чого-небудь робить його антидепресантом.
- Якщо хлопець запам'ятав колір ваших очей після першого побачення, швидше за все, у вас маленькі сиськи.
- Коли я був молодим, я завжди відчував себе чоловіком, захопленим у тіло жінки. Тоді я народився.
- Краще трохи зрозуміти, ніж багато чого зрозуміти.
- Якщо ви можете посміхнутися, коли справи йдуть не так, ви маєте на увазі когось винного.
- Завжди гарна ідея подружитися з немовлятами. Це безкоштовний торт раз на рік на все життя.
- Якщо Білл Гейтс мав копійки щоразу, коли мені доводилося перезавантажувати комп’ютер… о, чекайте, він.
- Прокидання цього ранку було відкриттям очей.
- Бабуся дивилася через вікно ще з тих пір, як почав сніг. Якщо стане гірше, мені доведеться її впустити.
- Скільки б ви не штовхали конверт, він все одно буде канцелярським приладдям.
- Комедія - це трагедія плюс час.
- Завжди вибирайте правильний. Як давно я працюю в цій компанії? З тих пір, як вони погрожували мене звільнити.
- Чи не страшно, що лікарі називають те, що вони роблять, «практикуючи»?
- Найкращий час для відкриття подарунка - це подарунок.
- Я повторював, що все стає в 100 разів голосніше, коли ти так довго намагаєшся не розбудити когось із помилок у житті, я думаю, я почну називати їх традиціями.
- Коли двері не двері? Коли вона придатна.
- Я збирався поділитися овочевим жартом, але це банально.
- Останнє, що я хочу зробити, - це зашкодити вам. Але це все ще в списку.
- Альцгеймер не може бути таким поганим. Ви зустрічаєтесь з новими людьми щодня.
- Дружина розлютилася на мене за те, що ногою кидала кубики льоду під холодильник. Але зараз це просто вода під холодильником.
- Іноді я хочу, щоб у життя були субтитри.
- Б'юсь об заклад, що я можу припинити азартні ігри.
- Ви розумієте, що макіяж не виправить вашу дурість?
- Недоліком знайомства з розумними жінками є те, що Google називає імена, які вони називають вас, коли це закінчується погано.
- Медсестра банку сперми запитала мене, чи хочу я мастурбувати в чашці. Я сказав: "Ну, я досить хороший, але не думаю, що ще готовий до змагань".
- Чи мають у німецьких котів кілька життів? Нейн.
- Існує лише 4 дюйми відстань між 2 отворами.
- Іноді прокидаюся бурхливо; в інші часи я відпускаю її спати.
- Я в тому віці, коли мені доводиться шуміти, коли нахиляюся. Це закон.
- Останнє опитування показує, що 3 з 4 людей становлять 75% населення планети.
- Гаразд, яка остання можлива дата, коли я все-таки можу зробити щось із свого життя?
Там у вас є. Ми зібрали цей список із найрізноманітніших галузей Інтернету, і ми сподіваємось, що він дасть вам кілька ідей для створення власної кумедної біографії Instagram «Про мене». (Крім того, ви можете просто вибрати щось із нашого списку, яке працює для вас. Ми ніколи не розповімо.)
Чи є у вас інші смішні та привабливі біо-ідеї Instagram, які ви використовували чи бачили? Поділіться ними з нами в коментарях нижче!
Якщо ви стискаєте його на IG, ви зіткнетеся з цією проблемою раніше, ніж пізно: зберігання. Так, інтернет-сховища - це дуже важливо, але локальний матеріал завжди має реальну перевагу (наприклад, можливість приховати нелегальний бізнес із програмним забезпеченням на ніч, якщо потрібно). Ось чому Gigaston створив надійний і дуже універсальний
У нас є безліч інших ресурсів підписів в Instagram для всіх, хто впливає на вас.
Перегляньте наш список підписів Instagram щодо фотографій водоспаду.
Слухання музики? Ось наш посібник з підписів Instagram щодо музичних подій.
Завітайте до Миші та отримайте кілька чудових знімків - тоді прочитайте наш список чудових підписів в Instagram для Disney World.
Якщо ви публікуєте повідомлення про своє кохання, не забудьте розкрити наші підписи в Instagram для пар.
… Або якщо справи пішли іншим шляхом, у нас є підписи Instagram для вашого колишнього.
