У світі дуже багато додатків для обміну повідомленнями та текстових клієнтів, але в цьому переповненому полі WhatsApp піднявся над рештою, щоб стати одним із улюблених способів надсилання повідомлень у світі. WhatsApp створив величезну спільноту користувачів навколо свого красивого та простого інтерфейсу, і він дозволяє безкоштовно спілкуватися голосом та текстом у всьому світі. До звернення WhatsApp додається його платформа-агностична філософія і той факт, що (на відміну від Facebook Messenger, який, як WhatsApp - продукт Facebook), додаток не забиває ваш телефон іграми та іншими дурницями, які не стосуються його Головна мета. Якщо ви намагаєтесь підтримувати зв’язок із родиною по всій країні або друзями по всій вулиці, WhatsApp - це додаток для домашнього спілкування.
Також дивіться нашу статтю
Статуси в WhatsApp
WhatsApp в основному не намагається бути клоном Messenger, але у нього є одна функція соціальних медіа, яка стала дуже популярною. Ви можете встановити статус у WhatsApp, який дозволяє вашим друзям бачити, що ви збираєтесь, без того, щоб надіслати вам повідомлення або дзвінок. Це скоріше повернення до старих часів миттєвого обміну повідомленнями AOL, Yahoo Chat та MSN Messenger, коли користувачі встановлюють статус і залишають його на годину чи рік, щоб повідомити своїм друзям про те, що вони збираються.
Однак, на відміну від старих часів, коли ви могли встановлювати статуси лише для таких речей, як "Доступно" або "Вдалині", WhatsApp дозволяє додавати власне текстове повідомлення, яке відображатиметься як ваш статус. Це робить своєрідне поєднання статусу старої школи та короткого оновлення Facebook чи Twitter. Це дуже популярна функція, оскільки вона дозволяє вам видавати змістовну або забавну інформацію, не змушуючи людей оскаржувати вас за оновлення та змушувати вас відповідати. Це просто там і видно. Ви також можете надіслати активне оновлення статусу всім своїм контактам.
Як змінити свій статус WhatsApp
Існує два типи статусу WhatsApp: ваш "про" (старий спосіб встановлення статусу), який встановлює стан, який люди бачать під час перегляду вашого профілю, і відносно нова сторінка "Статус" (відмінна робота) Функція історії Instagram), яка надсилає оновлення. Два статуси різні; зміна одного не змінить іншого.
Зміна постійного статусу
- Відкрийте додаток WhatsApp.
- Торкніться значка три крапки у верхньому правому куті екрана.
- Торкніться “Налаштування” у меню, яке з'явиться.
- Торкніться свого імені, а потім натисніть кнопку редагування (значок ручки) у розділі "Про".
- Виберіть у меню стан за замовчуванням або торкніться кнопки редагування у розділі "На даний момент встановлено" та введіть новий статус.
- Натисніть кнопку "назад" у верхньому лівому куті двічі.
Надсилання оновлення статусу
- Відкрийте додаток WhatsApp.
- Торкніться вкладки «Статус» між вкладками «Чати» та «Дзвінки» вгорі програми.
- Торкніться “Мій статус”.
- Додайте нову фотографію чи відео та підписи.
- Натисніть кнопку зі стрілкою праворуч, щоб надіслати статус у свій список контактів.
Зауважте, що на відміну від постійного оновлення статусу, зазначеного вище, статуси, які ви надсилаєте до свого списку контактів, зникнуть через 24 години.
Статуси WhatsApp не лише для серйозного спілкування. Що було б у цьому веселим? Якщо ви шукаєте забавного статусу WhatsApp, щоб змусити своїх друзів посміхатися, ми маємо для вас кілька чудових пропозицій. За допомогою цих веселих статусів ви зможете негайно привернути увагу своїх друзів. Перевірте їх нижче!
Смішний статус WhatsApp / Про ідеї
Без зайвої приналежності, ось деякі стани, які вам і / або вашим друзям можуть бути кумедними. Спробуйте їх і подивіться, чи смієтесь ви. Зауважте, що поле WhatsApp About має обмеження до 139 символів, тому ви не можете розміщувати довгих жартів. Стислість - це душа дотепності.
- Я не лінивий. Я просто в режимі економії акумулятора.
- Мені подобається, що наша легка дружба ідеально поєднується з моєю лінню.
- Коли я був хлопчиком, я лежав у своєму ліжку з подвійними розмірами і цікавився, де мій брат.
- Я не казав, що ви винні, я сказав, що виню вас.
- Зомбі шукають мізки. Не хвилюйтесь, ви в безпеці.
- Мабуть, я так голосно хроплю, що це лякає всіх у машині, за якою я веду.
- Моя подруга залишила мене, бо не могла впоратися з моїм OCD. Я сказав їй закрити двері п’ять разів, коли вона виходила.
- Я просто запитав свого чоловіка, чи пам’ятає він, що сьогодні є… Лякати чоловіків легко.
- У мене багато жартів щодо безробітних, але ніхто з них не працює.
- Якщо люди розмовляють за вашою спиною, це хороший час для пернати.
- Не хвилюйся, що я роблю, хвилюйся, чому ти переживаєш за те, що я роблю.
- Жінки проводять більше часу, цікавлячись, що думають чоловіки, ніж чоловіки.
- Хлопець знає, що закоханий, коли втрачає інтерес до своєї машини на пару днів.
- Ніколи не довіряйте собаці дивитися вашу їжу.
- Я сподіваюся, що коли я неминуче задихаюся на жувальних ведмедях, люди просто кажуть, що я був убитий ведмедями і залишаю це.
- Мій тест на наркотики повернувся негативним. Мій дилер впевнений, що слід пояснити.
- Дислексики - це пул.
- Я почав з нічого, і у мене все ще є більшість.
- Колись ти підеш далеко, і я сподіваюся, ти там залишишся.
- Моя подруга вчора ввечері скаржилася, що я її ніколи не слухаю. Або щось подібне.
- Діти в темряві роблять нещасні випадки, але аварії в темряві роблять дітей.
- Співробітник місяця - хороший приклад того, як хтось може бути одночасно і переможцем, і невдахою.
- Гей, я повернусь через п’ять хвилин. Якщо я ні, просто прочитайте це повідомлення ще раз.
- Мені поставили діагноз «дивовижність». Можливо, вам захочеться перевірити, але я сумніваюся, що ви його спіймали.
- Я б назвав свій модний стиль «одягом, який все ще підходить».
- Моя дружина щойно дізналася, що я замінив наше ліжко батутом; вона вдарилася про дах.
- Ти пахнеш прихованими мотивами, відійди від мене.
- Найгірший час пережити інфаркт - це під час гри в шаради.
- Якщо ви носите бікіні, ви показуєте 90% свого тіла. Я такий ввічливий, я дивлюся лише на накриті частини.
- Вам так пощастило, що я жахнувся в'язниці.
- Моя подруга завжди краде мої футболки та светри … Але якщо я візьму одну з її суконь, раптом "нам потрібно поговорити".
- Чи можу я мати ваше зображення, щоб я міг показати Санта, що я хочу на Різдво?
- Звичайно, я говорю сам! Іноді мені потрібна консультація фахівців.
- Будьте приємні до дурнів, одного дня вони стануть вашим начальником.
- Зробіть ваш дивний світлий блиск яскравим, щоб інші диваки знали, де вас знайти.
- Я так втомився, я втомився.
- Я на дієті віскі … Я втратила вже три дні.
- Я відмовився вірити, що мій тато краде з роботи на дорожній бригаді, але коли я повернувся додому, всі знаки були там.
- Я пристрастився до горіха, але, на щастя, я обернувся.
- Поліція дзвонила, щоб сказати, що один із моїх друзів втік із психіатричної лікарні. Хто з вас маренів вийшов і де я повинен вас забрати?
- Життя - це вся перспектива. Затоплення "Титаніка" було дивом для омарів на корабельній кухні.
- Гей, там! Ви використовуєте Whatsapp.
- Перш ніж критикувати чоловіка, мені подобається ходити милю в його черевиках. Таким чином, коли я критикую його, я віддаляюся в милі, і в мене є його взуття.
- Будьте розумнішими за свій смартфон.
- Якщо ви все ще шукаєте ту людину, яка змінить ваше життя, погляньте в дзеркало.
- Ми з дружиною були щасливі двадцять років. Потім ми познайомилися.
- Ваш організм має алергію на деяких людей. Умійте читати знаки.
- Іноді потрібно просто накинути на корону і нагадати їм, з ким мають справу.
- Я б сказав вам жарт з хімії, але я знаю, що не отримав би реакції.
- Я ніколи не сперечаюся, я просто пояснюю, чому я правий.
- Я, природно, смішний, тому що все моє життя - це жарт.
- Я не досконалий, але я обмежене видання.
- Гей, WhatsApp мене використовує.
- Я почав з нічого, і у мене все ще є більшість.
- Мені подобається спілкуватися з дітьми. Дорослі ніколи не питають мене, що таке моя третя улюблена рептилія.
- Якщо спочатку вам не вдасться, у нас є багато спільного.
- Гарне здоров'я - це лише найповільніша можлива швидкість, з якою можна померти.
- Справедливе попередження: я знаю карате. … Та деякі інші слова.
- Справжня дружба: заходьте в будинок людини і автоматично підключайтеся до свого Wi-Fi.
- Я ненавиджу людей, які використовують великі слова просто для того, щоб вони виглядали вибагливими.
- Чи знали ви, що дельфіни настільки розумні, що можуть навчити людей стояти на самому краю басейну і кидати їм рибу?
- Моя робота захищена. Ніхто більше не хоче цього.
- Час летить, як стріла. Фруктові мухи, як банан.
- Я б просив останню страву соди та попсових порід, щоб я міг померти на власних умовах.
- Ми не є друзями, поки не почнемо щодня ображати один одного.
- У запереченні немає "я".
- Я думаю, що це неправильно, що лише одна компанія робить гру Monopoly.
- Я хочу померти мирно уві сні, як мій дідусь. Не кричить і не лякається, як пасажири в його машині.
- Мені довелося кинути пити, тому що я втомився прокидатися у своїй машині за кермом 90.
- Жінки проводять більше часу, цікавлячись, що думають чоловіки, ніж чоловіки.
- Вони кажуть, що любов важливіша за гроші, але ви коли-небудь намагалися обняти свої рахунки обіймами?
- Я не переживаю тероризм. Я був одружений.
- Фотони мають масу? Я навіть не знав, що вони католики.
- У мене немає подруги, але я знаю дівчину, яка б справді розізлилася, якби почула, як я це кажу.
- Я їмо свої тако над тортилою. Таким чином, коли речі випадають, БУМ, інший тако.
- Бути дорослим - це просто ходити навколо, дивуючись, що ти забуваєш.
- Коп просто постукав у мої двері та сказав мені, що мої собаки переслідують людей на велосипедах. Мої собаки навіть не володіють велосипедами!
- У мене троє дітей і грошей немає. Чому я не можу мати дітей і три гроші?
- Якщо ви думаєте, що про вас ніхто не піклується, спробуйте пропустити пару автомобільних платежів.
- Продовжуйте закочувати очі. Можливо, там ти знайдеш мозок.
- Я побачив рекламу сюжетів для поховань і подумав, що це останнє, що мені потрібно.
- За кожною розлюченою жінкою стоїть чоловік, який абсолютно не має уявлення, що він зробив не так.
- Я сумую за тобою, як ідіот пропускає суть.
- Яка різниця між хорошим анекдотом і поганим терміном жарту.
- Статус недоступний Перезавантажте та спробуйте ще раз.
- Я чудово займаюся багатозадачністю. Я можу витрачати час, бути непродуктивним і відкладати все відразу.
- Я назвав свою собаку 6 миль, щоб я міг сказати людям, що я ходжу по 6 миль кожен день.
- Бармен - це просто фармацевт з обмеженим запасом.
- Я хочу, щоб мене запросили, але я не хочу йти.
- Вона хотіла цуценя. Але я не хотів цуценя. Тож ми пішли на компроміс і дістали цуценя.
- Нещодавно проведене дослідження виявило, що жінки, які мають трохи зайвої ваги, живуть довше, ніж чоловіки, які згадують про це.
- Коли життя дає лимони, киньте комусь в очі.
- Мені подобається спілкуватися з дітьми. Дорослі ніколи не питають мене, що таке моя третя улюблена рептилія.
- Я живу в постійному страху, що моя дитина стане відомим художником чи живописцем, і я викинув близько трильйона доларів її роботи.
- Комп'ютер колись бив мене в шахах, але мені це не було матчу в кік-боксі.
- Я побачив табличку з написом "Дивіться за дітьми" і подумав: "Це звучить як чесна торгівля".
- Наразі тримаю все разом однією шпилькою.
- Я вітаю серед своїх пальців всіх ненависників.
- Любов - це тріумф уяви над інтелектом.
- Я? Саркастичний? Ніколи.
- Яблуко в день нікого не тримає, якщо ви кинете його досить важко.
- Математикам, які думали про ідею нуля, дякую ні за що!
- Я не лінуюся, я в режимі енергозбереження.
- Ваш статус WhatsApp говорить "онлайн". Якщо ви в Інтернеті, чому ви мені не надсилаєте повідомлення?
- Я сказав йому бути самим собою. Я гадаю, гадаю.
- Мій син запитав мене, що таке одружитися, і я сказав йому залишити мене в спокої, і коли він це зробив, я запитав його, чому він мене ігнорує.
- Я не буду вражений технологіями, поки не зможу завантажити їжу.
- Мій терапевт каже, що я займаюся помстою. Ми про це побачимо.
- Ти думаєш, що я милий, коли я збожеволів? Ну, застебніть солодкі щоки - я ось-ось стану чудотворною.
- Ви, здається, на своєму шляху. На жаль, перед цим є "соціо".
- Якщо ви не повинні їсти вночі, чому в холодильнику є лампочка?
- Ніколи не смійтесь над вибором вашого партнера … Ви один з них.
- Це не те, що я боюся померти, я просто не хочу бути там, коли це станеться.
- Чим старше я стаю, тим раніше стає пізно.
- Оптиміст вважає, що ми живемо в кращому з усіх можливих світів. Песиміст боїться, що це може бути правдою.
- Я збирався захопити світ сьогодні вранці, але проспав.
- Сказав дружині, що я хотів, щоб наші діти були кожні інші вихідні, і вона нагадала мені, що ми одружені і живемо разом, тому мені доведеться їх бачити кожен день.
- "Я лягаю спати" насправді означає … "Я ляжу в ліжко і дивлюсь на телефон".
- Раніше я вважав, що я нерішучий, але зараз не надто впевнений.
- Сумно, що сім’ю може розірвати щось таке просте, як дикі собаки.
- Якщо ви не можете їх переконати, плутайте їх.
- Ти дивний. Ти мені подобаєшся.
- Бог справді творчий, я маю на увазі … просто подивіться на мене.
- Мені було цікаво, чому фрісбі стає більше, і тоді це мене вдарило.
- Я не казав, що ви винні, я сказав, що виню вас.
- Я спробував пояснити моєму 4-річному синові, що це цілком нормально випадково сплести штани, але він все ще з мене глузує.
- Я не бився на шляху до вершини харчового ланцюга, щоб бути вегетаріанцем.
- Мені подобається залишатися в ліжку. Зовні "люди-у" зовні.
- Любов - це тріумф уяви над інтелектом.
- Я не короткий, я - МакНуггет.
- Я у формі. «Картопля» - це форма.
- Мені подобається зустрічатися зі старшими людьми, тому що вони звикли до життєвих розчарувань. Що означає, що вони готові до мене.
- Сон - це мій наркотик … моє ліжко - мій дилер, а будильник - міліція.
- Я не думаю, що мій iPhone працює. Я натиснув домашню кнопку, але я все ще тут.
- Дівчинка, ти як автомобільна аварія, тому що я просто не можу відвести погляд.
- Ви не ненавидите це, коли люди відповідають на власні запитання? Я впевнений.
- Майбутнє, сьогодення та минуле зайшли в бар. Речі трохи напружилися.
- Гуляючи з моєю собакою, ми побачили хлопця в костюмі, що гуляє своєї собаки, і я знаю, що моя собака думає, що я більше не одягаюся для нього.
- Чи можемо ми повернутися до головного меню життя? Я думаю, що випадково вибрав режим "неможливий".
- Я не товстий, я пухнастий.
- У пошуках сну, розуму та Шейру.
- Народився в дуже молодому віці.
- Я заслуговую на медаль щодня, я не колою когось виделкою.
- Мені подобаються хештеги, тому що вони схожі на вафлі #.
- Я тримаю ключ до світового миру, але хтось змінив замок.
- Що назвав альпініст свого сина? Скеля.
- Ковбасні ковбаски - це найшвидше.
- Якщо ви не можете сказати чогось приємного, приходьте до мене.
- Я читаю книгу з історії клею - не можу її відкласти.
- Мої останні слова будуть "Я залишив мільйон доларів під …"
- Чому ти ніколи не бачиш слонів, які ховаються на деревах? Тому що вони так добре в цьому.
- Найкращі речі в житті не речі.
- Сарказм: спосіб образити ідіотів, не усвідомлюючи цього.
- Моє життя приблизно так само організовано, як і кошик для DVD у Вальмарті.
- Кохання може бути сліпим, але шлюб - це справжнє відкриття очей.
- я не вірую в Spele chek.
- Не всі люди дурні; деякі залишаються неодруженими.
- Я не провалився, мій успіх просто переноситься на пізніше.
- Якщо ми не повинні перекусити опівночі, чому в холодильнику є світло?
- Остерігайся собаки… кішка теж досить тіниста.
- Що сказав один сніговик іншому? "Ви пахнете морквою?"
- Карикатуриста знайшли мертвим вдома. Деталі схематичні.
- Ти маєш рацію, я не досконалий. Але я унікальний!
- Що сказав океан берегу? Нічого, просто махнуло.
- Кидаючи відтінок, як конфетті.
- Обертання землі дійсно робить мій день.
- Нещодавно я відмовився від Warcraft, тому моя продуктивність і пиття різко зросли.
- Ну ось я. Які ще два ваші побажання?
- Ми йдемо разом, як п’яні та безладні!
- Гей, там! Instagram використовує мене.
- О, вибачте, чи був занадто мій сас для вас?
- Шоу називали Spongebob Squarepants, але всі знають, що зірка була Патріком.
- Колесо все ще обертається, але хом'як мертвий.
- Ви п'єте занадто багато і плітки занадто багато. Давай будемо друзями.
- Я сказав лікареві, що зламав руку в декількох місцях. Він сказав не їхати до тих місць.
- Добрий самарянин, розмитий спортсмен, особливо обдарований ворс.
- Запитувати мене, чи хочу я ще одного напою - це як запитати мене, чи хочу я грошей.
- Якби я мав копійку за кожну книжку, яку я коли-небудь читав, це було б дивним збігом обставин.
- Почеркніть тут, щоб побачити мій статус.
- Між чисельником і знаменником є тонка лінія.
- Переведення "гарячого" в "психотичне".
- Я п'ю лише два рази: коли це мій день народження і коли ні.
- Правда звільнить вас, але спочатку це вас злісне.
- Ви чули про хлопця, який втратив ліву частину тіла? Зараз йому все добре.
- Я пристрастився до хокею, але я обернувся.
- Лопата була ґрунтовним винаходом.
- Це 2018 рік, де на моїй сушарці кнопка «Скласти»?
- Що сказав зелений виноград фіолетовому винограду? "Дихай, чоловіче! Дихайте! »
- Життя буває. Кава допомагає.
- Професійний прокрастинатор.
- Я прокинувся таким чином.
- Чому блондинка дивилася на контейнер з апельсиновим соком? Це сказав концентрат!
- Час пролітає після натискання кнопки затримки.
- Приємні хлопці закінчують обід.
- Мені потрібно піти до Wal-Mart, але я не можу знайти свою піжаму.
- WiFi, їжа, моє ліжко. Вдосконалення.
- Після понеділка та вівторка в кожному календарі пише WTF.
- Я мріяв потонути в океані, зробленому з апельсинової соди минулої ночі. Мені знадобився певний час, щоб зрозуміти, що це просто море Фанти.
- Я найкращий стоматолог світу. У мене трохи нальоту.
- До речі, я ношу усмішку, яку ти мені подарував.
- Я б не торгував одним дурним рішенням ще п’ять років свого життя.
- Якби всі на Землі з’єдналися руками навколо Екватора, багато з них потонули б.
- Кофеїнозалежна форма життя.
- Я перейду в режим виживання, якщо позначати.
- Мені подобаються довгі, романтичні прогулянки по кожному проходу Цілі.
- Я нерішучий. Якщо ви не хочете, щоб я був.
- Час летить, як стріла. Фруктові мухи, як банан.
- Коли я вмираю, то хочу спати спокійно уві сні, як дідусь. Не кричить і не лякається, як пасажири в його машині.
- Чому курник має лише дві двері? Якби у нього було чотири двері, це був би курячий седан.
- Я був на похоронах і вдова запитала, чи не скажу я слово. Я сказав "плеора". Вона сказала: "дякую, це дуже багато означає!"
- Я б уникнув суші, якби я був ти. Це трохи риб'яче.
- Чому деякі пари не відвідують спортзал? Тому що деякі стосунки не виходять.
- Скільки важить шипшина? Інстаграм.
- Я світильник - мені довелося зламатись, перш ніж я міг світити.
- Чому канібали не їдять клоунів? Бо вони смакові.
- Я сказав би жарт з хімії, але знаю, що не отримав би реакції.
- Просто пливи далі.
- Я: Ви отримали стрижку? Тато: Ні, я їх усіх порізав.
- Я результат природного 20.
- Не в своєму розумі. Ще через п’ять хвилин.
- LOL однієї людини - це WTF іншого.
- Мої вчителі сказали мені, що я ніколи не зроблю багато, тому що я стільки зволікаю. Я сказав їм: "Тільки ви зачекайте!"
- Бути дивним - це побічний ефект приголомшливості.
- Зробимо чудовий день. Але спочатку: кава.
- Майбутнє, сьогодення та минуле зайшли в бар. Речі трохи напружилися.
- Таємно майстер.
- Стан моїх стосунків? Netflix, Oreos і спортивні штани.
- Якщо ти мені повідомляєш, а я не повертаю тобі назад, це тому, що я знепритомніла від щастя.
- Яка різниця між бегемотом та Zippo? Один насправді важкий, другий трохи легший.
- Живучи вірно через себе.
- Я насправді не смішний. Я просто маю на увазі, і люди думають, що я жартую.
- Що б зробив медовий борсук?
- Раніше я був нерішучим, але зараз я не такий впевнений.
- Економте 50% на фотографіях: лише 500 слів. Пропозиція з обмеженим часом.
- Мішки під моїми очима - Гуччі.
- Мені було цікаво, чому бейсбол стає більшим. Тоді це мене вдарило.
- Чому аквалангісти падають назад у воду? Бо якби вони впали вперед, вони все одно були б у човні.
- Один капелюх каже другому: "Ти залишишся тут, я піду по голові".
- Буддист підходить до стоянки хот-догів і каже: "Зробіть мене одним із усім".
- Я пристрастився до хокею, але я обернувся.
Це обгортання. Сподіваємось, наш список отримав посмішку чи дві. Спробуйте кілька наших пропозицій і подивіться, як вони переходять з вашими друзями. Насолоджуйтесь!
Як такий гумор? Ви можете ознайомитись з книгою Prairie Home Companion Pretty Good Joke Book для набагато більше таких видів дотепних однолінійних лайнерів.
Хочете більше смішних анекдотів та однокласників для ваших акаунтів у соціальних мережах?
Перегляньте наш список смішних імен для вашої онлайн-групової тусовки.
Наберіть свій акаунт Instagram за допомогою нашого списку смішних біографій Instagram або іншого списку більш смішних біографій Instagram.
У нас є ціла купа смішних підписів в Instagram.
Хештег час! Ось кілька кумедних хештегів для Instagram.
У вас відлуння? Дивіться наш список веселих команд Alexa.
